* Du njuter av en lång sovmorgon till 8:00.

* Du inte längre kräver att det du har på dig ska vara rent, utan inte för fläckigt.

*Du ringer upp en kompis kl 9 på lördagsmorgonen och förvånas över att dom låg o sov ännu, det e ju mitt på dagen ju…

*Du blir irriterad om nån ringer efter klockan 21 på kvällen, man ringer väl inte folk nästan mitt i natten

*När man slutar använda handväska och har ett fack i skötväskan för sina saker

*Man vet att man är mamma när man kan sova på sin egen arm balanserandes på sängkanten, när man har fått lillen att somna om och därmed försöka få en ”sovmorgon”

*När man ringer oftare till sjukvårdsupplysningen än till släkten

* Du råkar kalla din partner för pappa.

* Du har bara tid att raka det ena benet.
* Du gömmer dig på badrummet för att få vara ifred.

* Barnet kräks, och du fångar det i händerna.

* Du skaffar en barnvakt då du och din man inte varit ute ensamma på evigheter, och sedan tillbringar du halva kvällen med prata om dem och ringer och kollar att det går bra.

*Du vaggar och vyssar med kroppen trots att det är
sambon som just då håller bebisen.

*Du rullar varuvagnen på ICA fram och tillbaka, fram och tillbaka.
*Du inte känner dig klädd utan en kräktrasa på ena axeln.

*Du torkar bebiskräk med din egen tröjärm (och behåller tröjan på hela dagen. Och nästa dag.)
* det tar tre dagar att läsa en del av morgontidningen.
* du kan äta en middag på två minuter (med efterrätt och med en hand).

*Du längtar efter att få gå ut med soporna för att få lite egentid.

*Du känner dig ensam om du sitter själv på toa.

* sex är en siffra som kommer före sju.

* en fullproppad dag innebär att man ska handla mjölk och gå till BVC.

*Du hittar din numera kalla lunch i micron tre timmar senare.

*Din absolut högsta önskan är en natts obruten sömn!

Haha de understrukna var verkligen så jag kände mig när Josefin och Isabelle var bebisar.

ETT PRAKTISKT TEST (om du orkar)

Är du redo att bli förälder ?

Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet – gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan och går runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

Test7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.

VISST ÄR BARN HÄRLIGA……VAD VÄNTAR NI PÅ?!